1.
Используйте «я-предложения»
Ставшая
мемом заповедь ненасильственного общения, которую всё же нельзя пропустить:
всегда лучше говорить о своих эмоциях, наблюдениях и нуждах, чем пытаться
додумать за других. Сравните фразы «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного
встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время и я хочу
делать это чаще» — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее
всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя «я-предложения», мы не
перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства
— так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с
большей вероятностью прислушается. Будьте осторожны и не смешивайте свои
чувства с оценкой. «Я грущу, потому что ты поступил как придурок» — это не хорошее
и полезное «я-предложение», а всего лишь слегка завуалированное оскорбление,
после которого вам вряд ли удастся продолжить беседу продуктивно.
2. Не
начинайте фразу со слова «нет» или «но»
Иногда
на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде «Нет, ну я слышала, что…» или
«Нет, а моя любимая история…» — причём даже без малейшего намерения возразить.
Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может
пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова,
считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его
ремарки вам плевать. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы:
одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный
осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.
3.
Постарайтесь меньше оценивать
Очень
часто мы так быстро разгоняемся от наблюдения до оценки, что сами не замечаем
разницу: например, мы видим человека, который ест бургер, — и немедленно делаем
вывод, что ему наплевать на своё здоровье. Или видим у кого-то много книг и
думаем: «Какая же интеллигентная семья!» Или не получаем немедленный ответ на
сообщение — и паникуем: «Ну всё, я Васе больше не интересна». И отрицательные,
и положительные оценки (особенно на основе одного-единственного наблюдения) не
самая надёжная вещь, ведь мы видим ситуацию только со своей стороны. А если вы
делаете оценочное суждение в споре, вам так и хочется возразить — в отличие от
ситуации, когда вы обращаетесь к объективным фактам.
4.
Будьте осторожнее с советами
Проявлять
эмпатию, не нарушая границы, — редкий навык, который можно и нужно развивать.
Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем
предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет
воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите
сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и
не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не
добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты
помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером. «Что я
могу сделать для тебя?» — хорошо, «Давай я отвезу тебя завтра к врачу?» —
гораздо лучше.
5.
Избегайте повелительного наклонения
Императивы
используются не только в непрошеных советах («Роди пока молодая»), но и в
ситуациях, когда мы просто хотим кого-то подбодрить и поддержать («Не сдавайся!
Всё обязательно получится!» или «Не обращай внимания»). Хотя мы искренне желаем
человеку добра, фразы вроде «Держись» и «Не грусти» — это те же непрошеные
указания, которые к тому же не предполагают возможности выбора.
6.
Помните о невербальных сигналах
Учёные
считают, что слова играют наименьшую роль в нашем общении — как бы мы ни
старались правильно подобрать выражения, огромное значение имеют интонации,
выражения лица, положение тела, жесты и другой контекст. Мы уже рассказывали,
как важно уметь слушать активно — и практики ННО с этим согласны. Если вам
действительно интересно, покажите это: кивайте, смотрите на говорящего,
задавайте уточняющие вопросы, не отвлекайтесь на телефон. А если разговор вам
не важен и не интересен — лучше развернуть его в другое русло или просто
вежливо закончить. Чем реже мы симулируем интерес, тем честнее и приятнее живём.
7.
Старайтесь услышать не слова, а чувства
Было бы
наивно ожидать, что окружающие будут относиться к общению так же серьёзно и
бережно: большинство людей и не слышали о ненасильственном общении, а занимают
их совсем другие проблемы. Поэтому нужно быть готовым к тому, что собеседник
будет говорить некорректные, обидные или странные вещи — однако за ними можно
разглядеть потребности, которые понятны и близки всем нам. Когда родители
ворчат: «Уже неделю не звонила, и не стыдно тебе?» — они на самом деле хотят сообщить,
что нуждаются в общении и близости с вами. Мастер ненасильственного общения
сможет проигнорировать попытку манипуляции и не нахамить в ответ, а поговорить
о потребностях собеседника (не волнуйтесь, сразу не получается ни у кого).
8.
Говорите о своих потребностях
Сколько
проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих
потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. «Ты что, сам не
мог догадаться?» — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях.
Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, —
это опять же перекладывание ответственности. Система ННО признаёт, что каждый
человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно
сделать для любых отношений, — понять, что вам нужно, и выразить это словами
через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков
предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно
того стоит.
9.
Просите, а не требуйте
Просьба
— это ценное проявление уязвимости и прямая коммуникация ваших эмоций, а
требование — это всегда угроза. В принципе, приказами тоже можно добиться
желаемого результата: если мать говорит «Немедленно убери свои грязные носки и
остатки пиццы из гостиной, иначе не получишь никаких карманных денег», ребёнок
наверняка так и сделает. Но мотивацией для уборки будет страх наказания, а не
искреннее желание удовлетворить потребность домочадцев в чистоте — и какой в
этом тогда воспитательный смысл? Чем чаще вы что-то требуете и лишаете человека
свободы выбора, тем ниже шансы на то, что он захочет добровольно к вам
прислушаться.
10.
Развивайте словарь эмоций
Люди, не
привыкшие наблюдать за своими эмоциями, часто говорят о своём состоянии в
категориях «мне хорошо» и «мне плохо» — эти слова почти ничего не значат и мало
чем помогают собеседнику. Различать и называть свои эмоции не так-то просто
(недаром именно этому посвящены многие сеансы психотерапии), однако со временем
это получается всё лучше — и чем больше слов для обозначения разных оттенков
эмоций вы знаете, тем легче будет их описать. При этом важно отличать чувства
от мыслей, которые ими вызваны: например, «Я чувствую, что ты меня игнорируешь»
— это не эмоция, а оценка действий другого человека.
Ксюша Петрова
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/247299-communicate-like-pro?fbclid=IwAR0DTwWp2iXEMZOHoGo_DViYYWgmMqABxDHK16Idgf6noDDkSnAL7qnkVwI