Что такое эмоциональный интеллект?

Что мы понимаем под эмоциональным интеллектом? Может, как говорят: «У каждого человека свое собственное понимание этого вопроса»? По меньшей мере, это было бы странно. Эмоциональный интеллект – четко определенное понятие. Авторы: профессор Йельского университета Питер Саловей, профессор Нью-Гемпширского университета Джон Майер и еще один профессор из Йеля – Дэвид Карузо четко определили эмоциональный интеллект  как «способность перерабатывать информацию, содержащуюся в эмоциях, определять значение эмоций, их связи друг с другом, использовать эмоциональную информацию в качестве основы для мышления и принятия решений».

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі

10 принципов ненасильственного общения на каждый день

1. Используйте «я-предложения»

Ставшая мемом заповедь ненасильственного общения, которую всё же нельзя пропустить: всегда лучше говорить о своих эмоциях, наблюдениях и нуждах, чем пытаться додумать за других. Сравните фразы «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время и я хочу делать это чаще» — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя «я-предложения», мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства — так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с большей вероятностью прислушается. Будьте осторожны и не смешивайте свои чувства с оценкой. «Я грущу, потому что ты поступил как придурок» — это не хорошее и полезное «я-предложение», а всего лишь слегка завуалированное оскорбление, после которого вам вряд ли удастся продолжить беседу продуктивно.

2. Не начинайте фразу со слова «нет» или «но»

Иногда на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде «Нет, ну я слышала, что…» или «Нет, а моя любимая история…» — причём даже без малейшего намерения возразить. Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова, считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его ремарки вам плевать. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы: одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.

3. Постарайтесь меньше оценивать

Очень часто мы так быстро разгоняемся от наблюдения до оценки, что сами не замечаем разницу: например, мы видим человека, который ест бургер, — и немедленно делаем вывод, что ему наплевать на своё здоровье. Или видим у кого-то много книг и думаем: «Какая же интеллигентная семья!» Или не получаем немедленный ответ на сообщение — и паникуем: «Ну всё, я Васе больше не интересна». И отрицательные, и положительные оценки (особенно на основе одного-единственного наблюдения) не самая надёжная вещь, ведь мы видим ситуацию только со своей стороны. А если вы делаете оценочное суждение в споре, вам так и хочется возразить — в отличие от ситуации, когда вы обращаетесь к объективным фактам.

4. Будьте осторожнее с советами

Проявлять эмпатию, не нарушая границы, — редкий навык, который можно и нужно развивать. Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером. «Что я могу сделать для тебя?» — хорошо, «Давай я отвезу тебя завтра к врачу?» — гораздо лучше.

5. Избегайте повелительного наклонения

Императивы используются не только в непрошеных советах («Роди пока молодая»), но и в ситуациях, когда мы просто хотим кого-то подбодрить и поддержать («Не сдавайся! Всё обязательно получится!» или «Не обращай внимания»). Хотя мы искренне желаем человеку добра, фразы вроде «Держись» и «Не грусти» — это те же непрошеные указания, которые к тому же не предполагают возможности выбора.

6. Помните о невербальных сигналах

Учёные считают, что слова играют наименьшую роль в нашем общении — как бы мы ни старались правильно подобрать выражения, огромное значение имеют интонации, выражения лица, положение тела, жесты и другой контекст. Мы уже рассказывали, как важно уметь слушать активно — и практики ННО с этим согласны. Если вам действительно интересно, покажите это: кивайте, смотрите на говорящего, задавайте уточняющие вопросы, не отвлекайтесь на телефон. А если разговор вам не важен и не интересен — лучше развернуть его в другое русло или просто вежливо закончить. Чем реже мы симулируем интерес, тем честнее и приятнее живём.

7. Старайтесь услышать не слова, а чувства

Было бы наивно ожидать, что окружающие будут относиться к общению так же серьёзно и бережно: большинство людей и не слышали о ненасильственном общении, а занимают их совсем другие проблемы. Поэтому нужно быть готовым к тому, что собеседник будет говорить некорректные, обидные или странные вещи — однако за ними можно разглядеть потребности, которые понятны и близки всем нам. Когда родители ворчат: «Уже неделю не звонила, и не стыдно тебе?» — они на самом деле хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с вами. Мастер ненасильственного общения сможет проигнорировать попытку манипуляции и не нахамить в ответ, а поговорить о потребностях собеседника (не волнуйтесь, сразу не получается ни у кого).

8. Говорите о своих потребностях

Сколько проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. «Ты что, сам не мог догадаться?» — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях. Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, — это опять же перекладывание ответственности. Система ННО признаёт, что каждый человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно сделать для любых отношений, — понять, что вам нужно, и выразить это словами через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно того стоит.

9. Просите, а не требуйте

Просьба — это ценное проявление уязвимости и прямая коммуникация ваших эмоций, а требование — это всегда угроза. В принципе, приказами тоже можно добиться желаемого результата: если мать говорит «Немедленно убери свои грязные носки и остатки пиццы из гостиной, иначе не получишь никаких карманных денег», ребёнок наверняка так и сделает. Но мотивацией для уборки будет страх наказания, а не искреннее желание удовлетворить потребность домочадцев в чистоте — и какой в этом тогда воспитательный смысл? Чем чаще вы что-то требуете и лишаете человека свободы выбора, тем ниже шансы на то, что он захочет добровольно к вам прислушаться.

10. Развивайте словарь эмоций

Люди, не привыкшие наблюдать за своими эмоциями, часто говорят о своём состоянии в категориях «мне хорошо» и «мне плохо» — эти слова почти ничего не значат и мало чем помогают собеседнику. Различать и называть свои эмоции не так-то просто (недаром именно этому посвящены многие сеансы психотерапии), однако со временем это получается всё лучше — и чем больше слов для обозначения разных оттенков эмоций вы знаете, тем легче будет их описать. При этом важно отличать чувства от мыслей, которые ими вызваны: например, «Я чувствую, что ты меня игнорируешь» — это не эмоция, а оценка действий другого человека.

Ксюша Петрова

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/247299-communicate-like-pro?fbclid=IwAR0DTwWp2iXEMZOHoGo_DViYYWgmMqABxDHK16Idgf6noDDkSnAL7qnkVwI

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі

5 советов о том, как развить эмпатию

Иногда общение с людьми — тот ещё челлендж. Вроде бы мы хотим понять их чувства и эмоции, но мешают собственные проблемы, неумение задавать правильные вопросы и нехватка времени. Специалист в области маркетинга Майкл Соренсен в книге "Услышать и понять"рассказывает, как всё-таки стать тем собеседником, который умеет сопереживать и сочувствовать.

Совет № 1: проявите любопытство

Спросите себя:

·         Что произошло в жизни этого человека? Могло ли прошлое повлиять на его реакцию?

·         Что, если бы кто-то поступил так же со мной? Что бы я чувствовал?

·         Если я не сталкивался с подобным, чувствовал ли я когда-нибудь подобную эмоцию?

·         Что, если бы это произошло с [моим ребёнком/родителем/работой/собакой…]?

Эти вопросы помогут понять условия, в которых оказался собеседник, и разделить его чувства.

Совет № 2: посмотрите на человека

Остановитесь на секунду, отпустите любые мысли и постарайтесь увидеть того, кто находится перед вами. Поддерживайте зрительный контакт. Признайте, что ваш визави — обычный человек со страхами, надеждами, неуверенностью, болью и радостью. Допустите, что его жизнь может оказаться гораздо сложнее, чем вы думаете.

Если выполнить эту практику искренне, она даст потрясающие результаты. Разбираясь, почему другой человек переживает, радуется или надеется на что-то, вы перестанете зацикливаться лишь на себе.

Совет № 3: представьте, что ваш собеседник — маленький ребёнок

Возможно, это прозвучит странно, но, если вы представите, что ваш собеседник — маленький, уязвимый ребёнок, вам будет проще прочувствовать его эмоции. Если вам тяжело проявить эмпатию к другу, который оказался в сложной ситуации (возможно, вам кажется, что он просто должен «взять себя в руки»), подумайте, что бы вы почувствовали, увидев испуганным и растерянным четырёхлетнего ребёнка. Я виню себя за то, что однажды посоветовал своему напуганному другу «вести себя по-мужски», хотя я бы ни за что не сказал это расплакавшемуся от страха малышу. Попробуйте увидеть в человеке маленького слабого ребёнка. Это отличный способ пробудить в себе чувство эмпатии.

Совет № 4: научитесь распознавать свои эмоции

Вы не сможете проявить эмпатию к другому человеку, если не знаете, что он чувствует. Но точно определять чужие эмоции не так легко, как кажется. Вы улучшите способность распознавать чувства других, если научитесь понимать свои. Возможно, вы уверены, что это легко, но, попробовав это делать на практике, вы наверняка удивитесь, насколько это на самом деле сложно.

Например, как вы чувствуете себя сейчас?

Скорее всего, вы скажете: «Нормально». Но это не эмоция.

— Ну ладно, — скажете вы. — Я чувствую себя хорошо.

Нет. Это тоже не эмоция.

— Я чувствую себя счастливым, — наконец признаетесь вы.

Другое дело. Счастье — это эмоция, которую могут понять другие. Если вы скажете мне, что чувствуете себя хорошо, скорее всего, я решу, что вы просто довольны жизнью. Но я могу ошибаться. А вот если вы скажете, что чувствуете себя счастливым, я лучше пойму ваше настроение и эмоции.

Как начать определять свои эмоции и взять это за привычку? Поставьте напоминание на телефоне, чтобы проверять своё внутреннее состояние несколько раз в день. Отложите дела, проанализируйте свои чувства и назовите их. Постарайтесь избегать следующих неубедительных ответов:

·         «Хорошо».

·         «Нормально».

·         «Лучше, чем вчера».

·         «В порядке».

·         «Все окей».

·         «Не очень».

Если вы заметили, что дали один из этих ответов, постарайтесь назвать конкретную эмоцию. Например:

·         «Хорошо» может означать счастье, благодарность, комфорт, удовольствие, восторг или уверенность.

·         «Окей» может означать удовольствие, усталость, истощенность или беспокойство.

·         «Не очень» может означать страх, обиду, печаль, одиночество, возмущение, плохое самочувствие, волнение или слабость.

·         «Лучше, чем вчера» может означать счастье, комфорт, восторг, печаль, тревогу и так далее.

Научившись определять личные эмоции, вы улучшите свою способность к эмпатии по двум причинам. Во-первых, вы начнёте моментально распознавать неубедительные ответы других. Допустим, я спрашиваю своих друзей или коллег о том, как у них идут дела. В девяти случаях из десяти они говорят: «Хорошо», — и мне тут же хочется копнуть глубже. «Просто хорошо?» — обычно спрашиваю я. На этот вопрос люди практически всегда стремятся ответить более искренне и подробно. Появляется возможность более честного (и приятного) разговора.

Во-вторых, привычка распознавать свои эмоции нарастит ваш эмоциональный опыт. Если собеседник признаётся в своей растерянности, вы сможете проявить эмпатию на более глубоком уровне, вспомнив, что сами испытывали не так давно подобное состояние. Если вы не привыкли распознавать личные эмоции, то, скорее всего, отнесёте ощущение растерянности к «плохим» чувствам. Тогда наладить связь с другим человеком станет сложнее.

Совет № 5: перестаньте осуждать свои эмоции

Чтобы проявлять эмпатию к другим, вы должны определять и без осуждения принимать их эмоции. Это непросто, если вы ещё не привыкли делать то же самое по отношению к себе. К сожалению, как мы уже знаем, многие привыкли подавлять, избегать или игнорировать некоторые эмоции. Если вы относитесь к числу этих людей, ничего страшного: вы уже на пути к позитивным переменам. Чем быстрее вы осознаете свою плохую привычку, тем проще вам будет избавиться от неё.

Заметив в следующий раз, что внутри вас зарождается новая эмоция, попытайтесь понять, не подавляете ли вы её. Как узнать, не избегаете ли вы эмоций? Просто проверьте, не говорите ли вы самому себе что-нибудь непризнающее. Не просите ли себя «собраться с духом» или «перестать волноваться»? Не пытаетесь ли убедить себя, что «всё хорошо»? Это явные признаки того, что вы осудили, а не приняли свою эмоцию. Как только вы обнаружили, что избегаете или подавляете возникшее чувство, у вас появится возможность принять его.

Заметив новую эмоцию, отнеситесь к ней как можно объективнее. Представьте, что вы учёный, наблюдающий за собственной реакцией.

·         «Боже, как я раздражён!»

·         «Да уж, я так завидую ей!»

·         «На самом деле мне очень грустно».

Можно даже практиковать валидацию (способ признать и подтвердить ценность эмоций человека — Примеч. ред.) по отношению к себе:

— «Ну да, я расстроен. Это вполне логично. Он пообещал прийти вовремя, но опаздывает уже на 15 минут. Кого бы это не расстроило?»

Чем чаще вы распознаёте и признаёте свои эмоции, тем проще вам будет проявить эмпатию и принять эмоции других.

https://burninghut.ru/5-sovetov-o-tom-kak-razvit-empatiyu/?utm_source=lifehacker.ru&utm_medium=referral&utm_campaign=teaser&utm_content=5-sovetov-o-tom-kak-razvit-empatiyu&fbclid=IwAR2oOiuRpT1wXkMI9Y2IR8UFMNv82JMmXFGNrGtqRS3UOyQS0c6VuD-hjbU

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі

"9 причин, почему люди не понимают вас - и что с этим делать.

Часто ли бывает так, что независимо от того, насколько ясно вы думаете и общаетесь, ваши потребности и мотивы неверно истолкованы? Это потому, что все в вашей жизни слушают вас через мощный фильтр своих собственных потребностей, который трансмутирует то, что они слышит.

Бернард Шоу выразился так: «Самая большая проблема в общении - это иллюзия, что оно было».

Если бы вы могли видеть, как все носят тонированные солнцезащитные очки, вы бы не ожидали, что они увидят, что белая рубашка, которую вы носите, на самом деле белая. Твоя мама в розовых очках может увидеть твою рубашку розовой. Зеркальные авиаторы твоего отца могли легко уловить оранжевое свечение солнца, и твоему боссу, в его бронзовых лучах, твоя белая рубашка будет выглядеть кремовой.

Мощные фильтры окрашивают наше слушание.
Когда мы общаемся в устной форме с разными людьми, мы часто удивляемся тому, что почему-то они не услышали то, что, как мы думали и сказали. Они слушают нас через фильтры, которые являются более мощными, чем любые солнцезащитные очки.

В зависимости от фильтра вашего слушателя ваш самый простой запрос, такой как «Сможете ли вы составить новую версию этого отчета?» можно было услышать как «Они слишком ленивы, чтобы составить это сами», «Они сумасшедшие - и хотят показать мне, кто в доме хозяин»; или «Они напуганы и нуждаются в моей помощи».

Эффективное общение означает не только принятие ответственности за то, что вы говорите, но и за то, как вас слышат. Возможно, самый полезный и простой способ определить фильтры прослушивания других людей - это понять потребности другого человека.
"Потребности - это энергия жизни - фундаментальная мотивация для любого поведения. За каждым действием стоит голод удовлетворить потребности." Маршалл Розенберг.

Розенберг перечисляет 9 основных потребностей человека. Подумайте о них, как о 9 основных фильтрах, через которые вас слышат:
привязанность, создание, отдых, свобода, идентичность, понимание, участие, защита, существование.

Когда вы сообщаете коллегам что-то простое, например: «Я уйду с работы сегодня пораньше», они могут услышать это с множеством разных интерпретаций, в зависимости от того, что их мотивирует.
Если они прислушиваются к «пониманию», они могут услышать, что вы уезжаете рано, как сигнал о том, что у вас возникают проблемы дома (даже если вы об этом не упоминали).
Если их фильтр «создание», они могут интуитивно понять, что вам нужно бросить работу для класса или семинара (даже если вы ничего не сказали об этом).
Если они руководствуются «идентичностью», они могут предположить, что вы рассказываете им о своем раннем отъезде, как способе сделать ваши рабочие будни более гибкими (даже если вы не обсуждали это тоже).

Таким образом, то же самое простое утверждение («Я уйду с работы сегодня рано») можно услышать как «у нее личные проблемы», «она проводит творческую мастерскую» или «она думает, что она важнее всех», в зависимости от фильтра человека, с которым вы разговариваете.

Говорите в слушании вашего коллеги.

Поскольку восприятие вас другими людьми может очень быстро стать вашей репутацией, вы можете взять на себя ответственность не только за то, как вы общаетесь, но и за то, как то, что вы говорите, воспринимается вашим слушателем.

Когда вы хорошо знакомы с кем-то, иногда можно правильно угадать, через какой фильтр он, скорее всего, будет слушать. Если, например, вы знаете, что ваш коллега часто чувствует себя «меньше, чем..», вы можете соответствующим образом адаптировать свой запрос и сказать что-то вроде «Я просто хотел предупредить вас, что мне нужно уйти сегодня раньше. Это будет нормально?". Это называется "говорить в чужом слушании".

Попросите своего слушателя повторить вам то, что они думают, что услышали.

В большинстве случаев, однако, мы не можем быть уверены, что то, что мы говорим, было услышано, поэтому всегда лучше спросить. Это может звучать утомительно.. и даже бессмысленно. Но, если вы хотите убедиться, что ваше истинное намерение было доставлено и что вас не называют при этом эгоистичным, нуждающимся, властным или гедонистическим и пр., вам нужно проверить, что они на самом деле слышали и как они интерпретировали Это.

Убедитесь, что вас правильно слышат.

Ваше общение и вероятность того, что вас поймут, улучшится, только если вы четко объясните свою мотивацию. Если ваш слушатель узнает, что стоит за вашими действиями или запросами, это уменьшит вероятность того, что они наложат свои собственные (неверные) интерпретации.
Если ваша просьба (досрочно уйти с работы) обусловлена наличием средств к существованию, вы можете добавить: ".... няня пришла сегодня рано, хочу успеть отпустить ее до 5 вечера, а то придется платить ей двойной тариф".
В качестве альтернативы, если вы просто мотивированы свободой, проясните это, добавив: "... возможность освободиться пораньше - это одна из вещей, которые мне нравятся в этой работе, не так ли?».

Станьте лучшим слушателем, повторяя то, что вы слышали, и спрашивая собеседников, то ли это, что они имели в виду.

Как только вы научитесь брать на себя ответственность за то, как вас поняли, вы также можете улучшить свои навыки слушания, чтобы вместо того, чтобы показывать то, что, по вашему мнению, кто-то сказал, вы активно проверяете это.

Просто осознавая, что все (включая вас) бессознательно слушают друг друга через сильно искажающий фильтр, вы будете гораздо лучше подготовлены к тому, что люди вас хоть и поняли, но через эхо-камеру своих потребностей.

Remy Blumenfeld

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2186093801512349&set=a.105720169549733&type=3&eid=ARAuiYEAeApOBPg1obVtQ2nrdgVSbttJ1llrLXtiunYUdnQINuA6bm4-c9Zc9ujQilcsBgqpBn6SQhQL&__tn__=EHH-R

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі

Q-барометр: 10 навыков эмоционального самоконтроля

От детей школьного возраста, тем более от подростков, мы ждем контроля над собой. Это серьезное требование. А еще оно нереалистично. Эмоциональная зрелость — долгий процесс. Процесс формирования мозга завершается только после 20 лет, а до этого мозг подвержен влиянию гормонов. Мы также недооцениваем, сколько раз ребенок действительно прикладывает усилий для саморегуляции в течении дня. Например: утром встать с улыбкой, быстро собраться, молниеносно позавтракать, с энтузиазмом идти в школу, увлеченно слушать там учителя, не драться, не кричать, не смотреть в окно…

10 навыков эмоционального самоконтроля

Что же должны уметь дети в старших классах в плане самоконтроля? Доктор психологии Элис Бойс утверждает, взрослея, они должны приобретать следующие навыки:

·        Определять, какую именно эмоцию они чувствуют

·        Определять, какие именно эмоции испытывает другой человек

·        Начинать и заканчивать дело/задание, несмотря на волнение

·        Справляться со стеснительностью

·        Уметь вести искренние разговоры

·        Уметь не поддаваться давлению кого бы то ни было

·        Уметь успокаиваться и держать эмоции под контролем

·        Уметь успокаивать других людей

·        Уметь не перевозбуждаться при позитивных эмоциях

·        Уметь ждать, откладывать удовольствие

Я бы еще добавила, что есть посторонние факторы, влияющие на нашу способность регулировать эмоции: недостаток сна, недостаток физической активности, голод, употребление наркотиков и алкоголя.

Когда возникает проблема

Педагогический подход изменился не так давно: теперь мы говорим на спортивных соревнованиях, что главное — участие, главное — дружить, стараемся развивать в детях эмпатию и самооценку. Но у многих родителей остался подход: «Не реви, не будь размазней», тут говорить о чувствах просто не принято. И вот у таких детей могут возникнуть проблемы, дезадаптация, дети выражают свою боль через поведение.

 Чем могут помочь взрослые?

Создать благоприятную обстановку

Взрослые, например, могут создавать для детей в школе и дома обстановку, располагающую выражению эмоций, давать им возможность высказаться без боязни, что им «заткнут рот», ведь есть границы для поведения, а границ для эмоций — нет. Нужно создать в детях устойчивое ощущение принадлежности. Тут главные инструменты — ритуал и рутина. Если дети будут чувствовать свою принадлежность к определенному месту и людям, они будут смелее высказывать свои эмоции и не бояться осуждения, а так же спокойно регулировать их.

Проявлять эмпатию

Взрослые могут отвечать на проявления детских эмоций с эмпатией и учить этому детей: детям нужно чувствовать, что их слышат.

Работать над своей собственной регуляцией эмоций

Говорите с детьми, что вы делаете, когда нужно справиться с какой-то эмоцией. Вот несколько практических приемов, которым следует научить детей:

·         Поговорить самому с собой

·         Медитация

·         Сделать перерыв, отвлечься

·         Заняться спортом

·         Поговорить с кем-то, кто хорошо слушает

·         Дыхательные упражнения

При этом говорите об этих стратегиях с детьми только тогда, когда они спокойны и могут воспринимать информацию. Учите также детей, что положительные эмоции также нужно модерировать. Кроме этого, отбросьте гендерные предрассудки: мальчик имеет право «плакать как девчонка», а девочка может разозлиться как «злой мальчишка». Кстати, не забудьте сказать детям, что поплакать иногда очень помогает. И просто будьте рядом.

Линда Стэйд,

http://womo.ua/derzhat-sebya-v-rukah-regulyatsiya-emotsiy-u-detey-i-podrostkov/

Тема: Розвиток емоційного інтелекту

Далі